高考过去一个月...刚好一个月... 成绩出了,志愿报了,就等通知书的岁月...比预想的还要漫长. 也就是说,发霉的时间也变长了.
    想去的地方,大概很早很早的时候已经默默决定了... 只为了大家都不看好的未来,我已经选择了自己的道路. 这,总比还在犹豫选择读什么专业的他们,要来得更成熟些吧. 我是这么想的.
    总是被哥哥说,说我是追随着某人而选择了远方. 是的,我当然有追随的目标. 但可惜那个目标是我想实现的未来,与情感无关. 而且,很清楚的感觉到,哥哥们的感觉,都是一样的...就算有恋兄情结...终归,那其实只是憧憬的一种形式. 是的,我憧憬着我的哥哥们和姐姐们. 尽管社会,生活已经让他们越发改变着自身. 但比我年长的"鸿沟" ,让我无比憧憬着他们. 以前以为自己到了哥哥姐姐们的岁数,就会明白许多.但抬头的瞬间,那种意识深深地刻在脑海----和他们相比,我永远都是小妹妹. 那时候看起来高大的身影,其实也不见得要高大多少.是因为自身的低微,才显得他们高大了. 但他们的"高大"并不是我可以跨越...起码在同一空间时间内...
    对许多东西有着过于美好的想象和憧憬,我很容易在现实中迷失...但也于此,我开始过早的思考那些关于人生的考题. 希望某人幸福之类如此简单的想法,难道真的不可能单纯地实现吗?如果真的不能,那可悲的不是结果.可悲的是居然有这样一个答案...

    人生如戏,戏如人生. 
    得知秘密的瞬间,脑袋是可以空掉的. 尽管对内容有过猜测,但当有人给与肯定的答案时...原来一切又可以变得很慌乱...  我开始思索着接受那样的转变. 但, 心里有万分的不解,和多余的怜悯 .  也为自己感到羞愧... 因为 "朋友", 让别人无视了我的同时,也让我无视了别人...而别人,正是曾经打从心里约定做好朋友的人... 
    当自己的力量不能化为支撑同伴的力量的时候...原来可以很心疼.
    人与人之间的羁绊...也就是这么一回事吧...

    这个夏天结束的时候,我们就不再是埋在试卷堆中抱怨着学校的中学生了,也必须学习融入社会,融入"大人"的生活,学习处理人际关系,为人处世...
    夏季的结束,新的开始...一切像滚动前行的齿轮...永不停歇 |

         最初写日志是为了什么,已经忘得七七八八了. 不过高度概括也许就"新鲜"二字罢了吧. 
         自从二月上课以来,为了自己能集中精神,我还是把那个最珍重的抽屉"上锁"了. 然后安慰自己说,这是为了6月后的重逢...但今天,6月还远着,而抽屉已经开封两个星期了. 真要说的话...那应该是心志不够坚定吧! 或者说,这就是命运. 终究,14年的"爱恋"是不会这么容易被高考之类的打败的. 我终于明白! 高考是人生的一个过程,而且终究会过去. 但,人的喜爱,爱到深处的时候,那些就成了一辈子的羁绊,没有什么可耻的,可以感觉到为此而存在的幸福. 
         我认为,能把自己对某样事物的热爱投入在未来的工作中,这应该可以成为最幸福的事,即使这样并不能为我们带来很多的物质财富,但于我而言,那肯定就已经是最大的财富了! 所以委屈自己真正的心意,即使将来生活安定,富有,但不会见得有多幸福 !   幸福如果是这样简单,我愿意选择这样简单的幸福.

         成绩不是阻隔. 阻隔友情的,是对人生的不同看法,是对生活的不同要求,是对梦想的不同热爱,是对目标的不同追求! 分道扬镳,也就成了必然. 没有什么可悲的,但彼此都应该会祝愿对方幸福,好运. 因为,作为人,要在世界洪流中生活,没有坚持挣扎的毅力,是不可能奋起的...  彼此的路不同, 风景自然有差异. 人可以改造世界,但绝对没有把通向两个方向的路合二为一的力量. 所以,人间各种情感离愁也是必然. 这些我们又认识多少呢...

        不委屈心志地活着,人就能感觉到幸福. 也能更清楚自己想飞往的地方.就能为取回自由的双翼积聚自己的力量!  
        如果我能很幸福的活着,你们容许我展开羽翼,开始飞跃的旅程吗?  
        很开心!    因为妈妈说,想飞就飞吧! 用自己的力量! 

        日志荒废了多久已经不记得了. 到我再一次下决心写一篇的此刻...我的双手竟是冰冻得几乎没有感觉.殊不知GD也难得有这样寒冷的天气. 但,我还是无比沉醉在对北方的思恋中...
        高三的日子...好过或是不好过,早就有听闻.但很多时候不是自己亲身经历的,就什么都是假的. 所以才会有"实践是认识的来源"吧...  痛苦了一个学期,挣扎了一个学期.终于这个学期就要完了.而我,还是不能为这个痛苦的时期画上一个完美的句号...真的很恨自己.更痛苦的是明知考的不好,但偏生一两个意外的小高分,竟可以被她说成完全是运气...竟可以被她说"不要以为进步少少就可以放松"...  唉,多少怨恨多少泪都往心里去了,可是一脸的悲哀却不知道要找什么药来化解...    想流下的,堵住了; 想流下的,吞掉了.痛苦啊,悲伤啊,郁闷啊,什么的,全都一次又一次的轮回...
        翻开常看的杂志.一篇一篇无聊地读下去...
        惊现,那篇文章的思想...竟有部分和我不谋而合...太震惊了...  不为别的,只因,什么时候开始,我成了一个问题青年,而那些荒谬的思想,却有人帮我表达出来了...
        让我不知觉地...泪流心底...
        因为,我认为,现今的女儿,也应该像男儿一样,"有泪不轻掸". 更何况...天地这么大,能容许人痛痛快快的哭一场的地方有几个? 最后只会招来路人奇异又不理解的眼光. 所以,我习惯孤独.却同时,害怕着孤独.
        咖啡色的泪,没有人会流出."咖啡"色,只是代表着某人的罪的颜色;而泪,就是她一生悔恨的泪...
        也许,就仅此而已吧.
        所以,从今,上路了. 无论前方多么痛苦,在这里,在这个年代,你我都没有选择,也无法选择. 
        但如果,有些疼痛是必须的话,我只希望,这个过程不要太漫长.因为,人,都是愚蠢的,随时都会做出很愚蠢的事...



        咖啡.
        浓浓淡淡  /  深深浅浅 /  汤匙搅拌的瞬间开始  /  一切都会化成漩涡 /  
        旋转 旋转 /  不停地旋转 /  轮回 轮回 /  不住地轮回 /
        以为 /  会见到你 /  会见到他 /  会见到她 /
        结果 / 
        咖啡的尽头 /  只有白白的杯底 /  散发着咖啡的香气 /

很久很久没写博文了~今天要写些什么呢? 完全没有头绪.没有主题.不过没关系.偶尔发牢骚~也是好的吧?!
过年的时候一直没上网.在看动漫~前前后后看了.9套吧~~~太帅了~ 
拉克丝的天籁 基拉的自由 阿斯兰的正义 卡嘉莉的晓 所有所有Seed的记忆都还在身体里的某处沸腾着.

青春是什么. 欢笑 离别 忧伤 重逢 所有所有有什么意味............

[终有一天你会找到最最喜欢的人,而那个人也是最最喜欢你的.如果你找到了的时候,记得一定要告诉我哦.如果他欺负你,我一定会帮你教训他的!] 
他没有找到. 他们都没有找到.
她没有找到.她们都没有找到.
我不想去找.我们都不想去找.

记忆.爱着CMC的记忆是我一个又一个明亮又忧伤的梦. 梦里我一直笑着.一直哭着.为什么.为什么.越是喜欢你就必须先离你远远的?! 啊.没错.我定力不够啊...每当眼睛注视着你的时候.我的目光就定格在你的身上.眼眶里再也容不下其他任何东西.----你就是我的天下...
唯一能让我变得花痴状的时候.就是我想起MC的时候.每当我觉得特别暖心和快乐的时候.C也总在我的身边.我的世界我的快乐...就是筑建在CMC的基础上...没有别的可以取替... 我因此常常忘了S.也忘了只有努力,S就会让我更接近MC...    但还是得说.为了那个目标.与你有关的目标...现在只有遗忘...遗忘...  但心里真的真的变得空荡荡..........所有的快乐...最大的快乐似乎就这样溜走了....

新学期.我们还是没有和好.没关系.或者我们根本就没有和好的一天.我们之间的信念,已经相差太远了....那样的阳光照耀在黑暗的角落.是那么忽然.突然.我不习惯. 有时会想起以往的事...但风一吹.一切又散了~~~还好...只是些许尘埃.......

姜饼小人,美人鱼,童话故事里的主角...在那些时候渐渐融入我的生活...这也许就是真正能长久的友情吧....我心中不知觉地默念着 forever  forever.....   

4 9  是我认识美人鱼 3 周年的纪念~~  我们的纪念册, 主题是: 友谊万岁 万岁~~ 一万岁 直到 永远.
同时也感谢姜饼小人一直以来帮助与开解.   
就算转身挥挥手,友谊依然带不走.      一绪に   がんばりましょう！